Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 46
Автор неизвестен
* * *
– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.
* * *
Мужик говорит теще:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
* * *
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
* * *
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
* * *
– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.
– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
* * *
Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да.
– А брюки?
– Разумеется.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
* * *
Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
* * *
– Моя теща глупая, как улитка…
– С чего ты взял?!
– Тащить на себе весь дом???
* * *
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее: форма, цвет, размер?
– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.
* * *
Врач:
– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!
* * *
Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.
* * *
Мужик говорит теще (задумчиво):
– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
– Что, зятек, делаешь мне комплимент?
– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
* * *
За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
* * *
Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:
– Мне на пятый!
* * *
Жена и теща хором:
– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Мужик:
– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!
* * *
– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..
– А их-то зачем?
– А не заслужили они такого счастья!
* * *
Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:
– Будешь пить! Будешь пить!
Зять, терпя побои:
– Наливай! Наливай!
* * *
Стук в дверь:
– Кто там?
– Это смерть.
– Теща, тут за вами смерть пришла!
– Ну и что?
– Ну и все!
* * *
Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:
– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.
* * *
Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Адвокат спрашивает подзащитного:
