Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 45

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России.

* * *

– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!

– Клянусь!

– Чем?

– Жизнью твоей матери!

– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?

– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.

Теща (нежным голосом):

– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Тот, (поперхнувшись кофе):

– Что, ОПЯТЬ?!

* * *

Теща обращается к зятю, читающему газету:

– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!

* * *

– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.

– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.

* * *

Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:

– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…

* * *

Зять жалуется теще на поведение своей дочери:

– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.

* * *

Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС!

* * *

– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?

– Потому что во время игры на флейте она не поет.

* * *

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!

– А теща-то стоит!

* * *

Приходит в милицию мужик, заявляет:

– Жена и теща у меня пропали!

Дежурный:

– И давно?

– Ну, неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

* * *

Бог дослал одиннадцатую заповедь:

– Не пожелай ближнему тещи своей.

* * *

– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.

– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

* * *

Зять – теще:

– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Журналист берет интервью у долгожительницы:

– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.

* * *

Зять – теще:

– Мама, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно!

– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Чего так?

– У меня язва…

– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?

– В семье. Тещей зовут.