Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 44

Свидетель:

– Да вроде нет, нормальный был мужик…

Судья:

– И как он выглядел?

– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…

– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

– Побрился.

* * *

– Как вы убили свою тещу?

– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.

* * *

– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.

– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.

* * *

Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?

* * *

Разговаривают две пожилые женщины:

– Ну, как твой будущий зятек?

– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Теща кормит внука:

– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!

* * *

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:

«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.

– Что?

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.