Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 15

– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…

В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит – спектакль сорван. Второй день по городку разошелся слух о происшествии.

Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.

Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов, переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:

– Я сейчас кого-то вые…

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:

– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?

– Да, конечно помню!

– Так это я на него ментам настучал… Прости, пожалуйста.

– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.

– Спасибо.

Подзывает вторую:

– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?

– Помню.

– А ведь это я вас мужу-то заложил… Прости меня, если сможешь.

– Ну, что с него, умирающего, прощу.

Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:

– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.

Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:

– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!

* * *

Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

* * *

– Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?

– Тебе, вообще-то, кровь идет…

* * *

Гороскоп на день.

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.

Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.

Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.

Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.

Лев: сегодня к вам будет отношение, как к царю.

Дева: вы только недавно сменили свой знак.

Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.

Скорпион: не нужно быть слишком колким.

Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.

Козерог: вам хотят изменить.

Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.

Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

* * *

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло…

– Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.