Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 13
Автор неизвестен
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него нападает шпана. Он кричит:
– Почему вы меня бьете?
– По морде, батенька, по морде!
* * *
– Дорогая, я дома!
Тишина.
– Я пришел!
Еще более тихая тишина.
– Что за б…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
– Семья, твою мать! Ты где?
Тишина.
– Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
– И в должности меня повысили!
Два ноля эмоций.
– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
Чуть громче:
– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Еще громче:
– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Тишина.
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Она, конечно, та еще с…, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Как в могиле.
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…
* * *
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
* * *
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (В зал.) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (Снова в трубку.) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
* * *
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
