Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 14
Автор неизвестен
* * *
Как красиво было раньше: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?»
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: «Ты скажи-ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???»
* * *
– Я – водка: со мной на праздник четко!!!
– Я – салат: вашим лицам рад!!!
– Я – самогон: иду на обгон!!!
– Я – горилка: мозгов дурилка!!!
– А я – гашиш… я слова забыл…
* * *
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: «Юра, беги, я прикрою…»
* * *
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть трахается сама с собой!
* * *
В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья:
– Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему?
Потерпевший:
– Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?
* * *
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Например?
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
– Та-а-ак, продолжайте.
– По длинному узкому коридору…
– Так-так.
– На бульдозере…
* * *
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать…
* * *
Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто-то выпивает, греется.
Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут из зала раздается сиплый крик:
