Читать «Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных» онлайн - страница 8
Автор неизвестен
* * *
Директор наставляет нового сотрудника:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором…
* * *
Жена начальника просыпается утром и говорит ему:
– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!
* * *
Бармена вызывают «на ковер»:
– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?
– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.
* * *
Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:
– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.
– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?
* * *
Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:
– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!
– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
* * *
Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:
– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..
* * *
Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:
– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!
– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле…
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
* * *
Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:
– Он так хорошо одевается!
– Да, и к тому же так быстро!
* * *
Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:
– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?
– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!
* * *
Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– Так. Хорошо. А еще что?
– Могу не копать.
* * *
На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет…
* * *
Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:
– Васька, подай ключ на семнадцать!
Через пять минут снова кричит:
– Ключ на двадцать четыре!
Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:
– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
