Читать «Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных» онлайн - страница 8

Автор неизвестен

* * *

Директор наставляет нового сотрудника:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором…

* * *

Жена начальника просыпается утром и говорит ему:

– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!

* * *

Бармена вызывают «на ковер»:

– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?

– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.

* * *

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

* * *

Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:

– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!

– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

* * *

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

* * *

Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:

– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!

– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле…

– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

* * *

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

* * *

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

* * *

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет…

* * *

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

* * *