Читать «Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных» онлайн - страница 10
Автор неизвестен
* * *
На заводе к токарю подходит начальник:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
– Смог бы.
– Гм-м… Ну а если бы три?
– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.
* * *
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
* * *
Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:
– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?
– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.
– А что это такое?
– Вот об этом я и думаю.
* * *
Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом?
Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Адвокат предполагает, что года через два или три.
* * *
Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:
– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!
– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.
* * *
Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться на работу:
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Конечно, сэр.
– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
* * *
На стене одной из фирм висит приказ шефа:
«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».
* * *
Объявление на дверях кабинета:
«Начальник принимает с 10 и до 10000».
* * *
Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
– Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ – гробовое молчание.
– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
– А вот у нас в Америке…
Директор:
– Все, хана вашей Америке!
* * *
Молодого врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
* * *
Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:
– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– На народные!
– Что вы, откуда у народа такие деньги?
* * *
Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:
