Читать «Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных» онлайн - страница 6

– Видишь строящийся мост?

– Ну, вижу.

– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.

Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?

– Видишь мост через реку?

– Нет, не вижу.

– Вот на эти деньги и пьем.

* * *

Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.

– Так веревку надо к шее привязывать.

– Пробовал я. Задыхаюсь!

* * *

Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:

– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?

Один из рабочих:

– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.

– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.

– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?

– О водке.

– Почему?!

– А я о ней всегда думаю.

* * *

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

* * *

Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:

– Мой начальник – ангел.

– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

* * *

Директор пекарни спрашивает своих работников:

– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

* * *

Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:

– Ты почему не смеешься?

– А я сегодня увольняюсь.

* * *

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

* * *

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

* * *

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.