Читать «Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных» онлайн - страница 12

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

* * *

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, но и старого тоже.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью…

– Могу представить, как им всем тесно!

* * *

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

* * *

В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.

– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.

* * *

Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.

Директор завода:

– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»

Директор птицефабрики:

– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы!

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

* * *

– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

– Нет. Только те, которые замужем.

* * *

Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

* * *

В приемной посетитель любезничает с секретаршей.

– Сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

* * *

Шеф говорит по телефону со своей женой:

– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?

– Лучше почтовым переводом.

* * *

У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:

– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Ностальгия.

* * *

Приходит Марь Иванна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Стараются деточки, пишут, думают…

И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?

Тот – рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?

– Ну, допустим, директор…