Читать «500 наших анекдотов про пьяных и веселых» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
* * *
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!
* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х…й она мне сдалась!
* * *
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
* * *
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Двое пьяных читают газету. Один:
– П-пьянство сок…кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр-р… Тыр-р… Тридцать!
– Во-о… А если б не пил – было бы шестьдесят!
* * *
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
* * *
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
* * *
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
– Дал бы. О чем речь, старик!
– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
* * *
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *
– Приходите вот к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
