Читать «500 наших анекдотов про пьяных и веселых» онлайн - страница 38
Автор неизвестен
* * *
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах… Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».
* * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * *
Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню…».
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
* * *
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж…
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.
* * *
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня…
* * *
Двое отдыхающих в санатории:
– Пошли, друг, выпьем!
– Не могу.
– Это почему же?
