Читать «500 наших анекдотов про пьяных и веселых» онлайн - страница 35
Автор неизвестен
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *
На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…
– Два х…я…
– Три!..
* * *
– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства…
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *
– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *
Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *
– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую…
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…
* * *
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
– Все. Понял. Понял.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже…
* * *
– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
