Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 20

– Голая женщина.

Учительница, возмущенно:

– Пригласи отца в школу.

На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.

– Где же твой отец?

– Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.

* * *

Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:

– Ты что, папа, делаешь?

– Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?

– Теперь ясно – мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.

* * *

Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:

– BOND… JAMES BOND.

А она в ответ:

– OFF…..FUCK OFF!!!

* * *

– Не пей сырую воду– настоятельно сказала мама Вовочке, – и вообще, отойди от унитаза.

* * *

В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:

– Надежда Ивановна, а рамы красить?

* * *

В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:

– Кто брал крепость Измаил?

– Не знаю.

– Завтра приведи родителей в школу!

Приходит отец и возмущается:

– Мой сын ничего не брал.

Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:

– Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.

* * *

Вовочку спрашивают:

– Как расшифровать ГИБДД?

Он подумал минутку и говорит:

Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.

* * *

Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:

– Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.

* * *

Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.

– Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.

– А что же тогда положить?

– Соль, перец, можно даже горчицей смазать.

– Но ведь такой торт будет невкусным?!

– От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.

– Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.

* * *

Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.

Василий Иванович, с гордостью:

– Я один могу с отрядом белых справиться.

Новый русский:

– Ау меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.

Поручик Ржевский:

– А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.

Вовочка:

– Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку Вовочка:

– Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.