Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 19

– Да потому, что он все видел.

* * *

Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:

– Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.

* * *

Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:

– Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.

* * *

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

– Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

– Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

– И что в этом такого?

– Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

* * *

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

– Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

– Хорошо, поставь ее в холодильник.

* * *

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

– Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб – забыл свое место в очереди за луком. Полез – по репе дали. Купил молока – рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал – пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

– Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

* * *

Родителей Вовочки вызывают к директору школы:

Родители спрашивают неугомонного сына:

– Что опять натворил? Опять нам в школу идти?

– Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.

* * *

Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:

– Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.

– Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:

Вовочка:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Вовочка:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:

– Что возбуждает человека?

Вовочка с последней парты поднимает руку: