Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 16

   – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  * * *  

   Фермер говорит новому работнику:

   – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

   – Может, мне лучше начать с теленка?

  * * *  

   Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

   – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

  * * *  

   Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

   – Произошла какая-нибудь неприятность?

   – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  * * *  

   В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

   – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

   – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

   – Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

   – И только-то?

   – Да.

   Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

   – А теперь?

   – Да… гм… что ж, работайте.

   После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

   – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

  * * *  

   В вагончик прораба влетает рабочий:

   – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

   – Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

  * * *  

   Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

   Первый:

   – Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

   Второй:

   – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

  * * *  

   Вбегает муж домой и говорит жене:

   – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

   Жена:

   – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

   – Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

   – Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

   – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.