Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 15

   – А какое вы отношение имеете к железной дороге?

   – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

  * * *  

   Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

   – А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

   Адвокат (возмущенно):

   – Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

   Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

   – Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

  * * *  

   Из заявления:

   «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

  * * *  

   Специалиста по маркетингу спрашивают:

   – А что, на любой товар можно найти покупателя?

   – Да, конечно.

   – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

   – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

  * * *  

   В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

   – Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

   Подчиненный спокойно:

   – Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

  * * *  

   Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..

   Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

   Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

   – О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!

   – Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

  * * *  

   – За что был уволен разведчик Сидоров?

   – Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

  * * *  

   – Хуже нет, когда шеф женщина.

   – А что такое?

   – Да вот с работы уволила.

   – За что?

   – За не домогание.

  * * *  

   – Где ты работаешь?

   – Нигде.

   – А что делаешь?

   – Ничего.

   – Ей-богу, отличное занятие!

   – Да, но какая огромная конкуренция!

  * * *  

   В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

  * * *  

   Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

  * * *  

   Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:

   – Блин! Все отдыхают, один я работаю!

  * * *  

   – Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

   – Почему вы так думаете?

   – Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

  * * *  

   – Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?