Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 18

   Мужик изображает счастливое лицо:

   – Спасибо, очень хорошо!

   Таможенник опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Мужик:

   – Спасибо, нам очень понравилось!

   Таможенник не отдает документы и опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Сзади стоит опытный турист и говорит:

   – Скажи ему «На лыжах».

 * * *  

   Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

   – Скажите водителю, чтобы ехал потише!

   – Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

  * * *  

   Одна акула говорит другой:

   – Чего это ты так разжирела?

   – Русских туристов ем.

   – Опасно же, убить могут!

   – Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

  * * *  

   Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

   – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

  * * *  

   Объявление на круизном судне:

   «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

   Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

  * * *  

   Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

   – Что вы делаете? – спрашивает турист.

   – У нас уже несколько дней нет воды.

   – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

   – Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  * * *  

   Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

   – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

   Женщина прикрылась полотенцем:

   – А так можно?

   – Пожалуйста, наденьте купальник.

   – Но почему?

   – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

  * * *  

   Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»