Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 12

   Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

   Восьмое – девятому:

   – Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

   Девятое – десятому, под бочок:

   – Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

   Десятый:

   – Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  * * *  

   Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

   – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

   – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

   – Идиоты! Это же вообще про собак!

  * * *  

   – Чем ты занимаешься на работе?

   – Прихожу и начинаю считать до пяти!

   – А что потом?

   – А в пять у нас рабочий день заканчивается.

  * * *  

   Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

   – Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

   Голос с последнего ряда:

   – Когда эта фигня со средой закончится?

  * * *  

   В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

   Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

   – Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  * * *  

   Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

   Проходящая мимо секретарша:

   – Вам помочь?

   – Да, как работает эта штуковина?

   – Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

   – Простите, а откуда доставать копии?

  * * *  

   Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

   – С вас сто долларов.

   Профессор начинает возмущаться:

   – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

   Сантехник отвечает:

   – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

  * * *  

   Начальник обращается к подчиненным:

   – Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

   – А как вас называть?

   – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

  * * *  

   В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

   Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

   – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

   – Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

   – Хорошо, а что это будет за награда?

   – Корыто овса, осел!

  * * *  

   В офисе. Шеф говорит секретарше:

   – Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.