Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 10

   – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

  * * *  

   – Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

   – Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.

  * * *  

   В библиотеке:

   – Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

   – Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

   – Хм… А что-нибудь более приличное?

   – Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

  * * *  

   Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

   Портье:

   – В какое время вас разбудить?

   Он:

   – В два, четыре, шесть и восемь!!!

  * * *  

   Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

   – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

   Жена (расправляет постель):

   – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  * * *  

   – Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

   – Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

  * * *  

   Муж – жене:

   – Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

   – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

   – Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

   – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

  * * *  

   Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

   – Что у тебя там?

   – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

  * * *  

   Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

   Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

  * * *  

   Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

   – А почему у Вас такие мокрые деньги?

   Женщина вздыхает:

   – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

  * * *  

   Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

   – Что там сегодня показывают?

   – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

  * * *  

   – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

   – Наверное, в трамвае прицепился…

   – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

   – Глупости, я всегда снимаю брюки…

  * * *  

   – Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.

  * * *  

   – Вы счастливы в семейной жизни?

   – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

  * * *  

   Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

   – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

   – Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

  * * *  

   – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.