Читать «Анекдоты: самые новые и смешные» онлайн - страница 11

   – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

  * * *  

   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

   – Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

   – Нет, чтобы не выпрыгнули…

  * * *  

   – Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.

   – Опишите ее, как выглядит?

   – Ну… Женщина как женщина, в платье.

   – А собака как выглядит?

  Про работу

   Утро понедельника. Начальник:

   – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

   – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

  * * *  

   Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

  * * *  

   – Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

   – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

   – Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

  * * *  

   – Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

   – Долго пользовались?

   – Да всего один гвоздь забил!

  * * *  

   Из разговора на работе:

   – Как вас зовут?

   – Славик.

   – А отчество?

   – С такой зарплатой просто Славик…

  * * *  

   Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

   Встают американцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

   Встают японцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

   Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

   – Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

  * * *  

   В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

   – Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

   Второе – третьему:

   – Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!