Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн - страница 23
Александра Васильевна Струк
— Четыре!
Стадион хором:
— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!
На украинском телевидении идут новости. Диктор:
— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!
Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.
— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.
Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:
— Мам, что ты делаешь?
— Лук режу.
— Ты убила Чиполлино!
— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна!
— Приведи какой-нибудь пример.
— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.
Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:
— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
Мужчина, обращаясь к собаке:
— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!
Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…
Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».
Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему в ответ:
— Да пошёл ты!..
Философ, задумавшись:
— Хм, тоже вариант…
Один мужик жалуется другому:
— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!
Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:
— Дорогой, ну как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!
Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?
Парень и девушка лежат в постели. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Ещё через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Спустя час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, да сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?
— Ты кто?