Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн
Александра Васильевна Струк
Александра Васильевна Струк
РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.
— Алло, это номер 444-44-44?
— Да, всё верно.
— Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
— Ты виновата!
— Нет, я водкабинт!
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!
— Дорогоооой, я вернууууулась!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!
— Игорь, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Вова, ну ты подумай!
Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…
Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
— До завтра. Встретимся у роддома.
Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» — подумал он.
Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!
Голос с задней парты:
— А живым окончить школу шансы есть?
Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года…
Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет… Жена права получила!
По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.
На экзамене.
— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
— Да, читал.
— Что можете нам поведать о героине?
— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?
Сидят две бабки, одна и говорит:
— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
— Люсь, она реально вкусная!
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
— Пил.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
