Читать «РЖУНИМАГУ в самом нужном месте» онлайн - страница 21

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:

— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!

— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!

В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!

— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.

— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит: бельё постирано-поглажено, на стульчик аккуратно повешено, на столе — вкуснейший завтрак и холодненькая бутылка пива. И что самое странное: жена спокойно ушла на работу не сказав ни слова. Мужик — к сыну: «Сынок, что вчера было? Ничего не понимаю!» Сын отвечает: «Папа, ты пришёл вчера в два часа ночи пьяный в хлам и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: „Не тронь, коза, я женат!“»

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!

У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»

Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:

— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.