Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 5

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— 103_ий пошел.

— О! И дедушка поделился отличным советом.

//__ * * * __//

— Доктор, я умру?

— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

//__ * * * __//

Йог на приеме у врача.

— А теперь больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

//__ * * * __//

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!

//__ * * * __//

— Доктор! Мне трудно дышать!

— Еолубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Доктор, а я жить буду?

— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.

— Пейте на ночь стакан касторки!

— И я буду хорошо спать?

— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! //__ * * * __//

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

//__ * * * __//

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

— Сладкое уважаете?

— Нет!

— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!

//__ * * * __//

— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну что ж, и такое бывает.

//__ * * * __//

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

//__ * * * __//

— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

//__ * * * __//

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.

//__ * * * __//

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

//__ * * * __//

Бухгалтер на приеме у врача:

— Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

— А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.

//__ * * * __//

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.