Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 3

— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

//__ * * * __//

У 108_летнего дедули спрашивают:

— А что вам говорят врачи?

— А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

//__ * * * __//

Медицина у нас — ужас!!!

А врачи еще страшней.

//__ * * * __//

Врач говорит тучному пациенту:

— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

//__ * * * __//

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

//__ * * * __//

На приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

— Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

//__ * * * __//

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

— Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

— Конечно…

Листает дальше:

— Вероятно., возможно., вряд ли.

//__ * * * __//

Судья:

— Так, в чем вы обвиняете врача?

— В пособничестве ограблению моей квартиры.

— Каким образом?

— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

//__ * * * __//

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

//__ * * * __//

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

//__ * * * __//

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

//__ * * * __//

Встречаются двое товарищей. Один другому:

— Ну что, ты ходил к врачу?

— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

— Метеоризм называется!

//__ * * * __//

Блондинка приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.