Читать «Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!» онлайн - страница 11

* * *

С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.

* * *

— И что мне делать?

— Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.

* * *

— Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.

— Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.

— Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.

* * *

— Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?

— Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.

* * *

— Все что здесь есть — божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?

— Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!

* * *

— Ты стейки ешь?

— Это к чему?

— В Индии ты попал бы за это в ад.

— Я не в Индии, че мне переживать?

* * *

У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».

* * *

Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!

* * *

О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?

* * *

За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.

* * *

Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?

* * *

Иногда все мы лицемеры.

* * *

— Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.

— Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

— Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

— Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

— Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

— Конечно, я не хочу вернуть мусор!

— Значит, вы довольны!