Читать «Психосамозащита» онлайн - страница 86

Чтобы побороть в себе стремление «вымогать благодарность», нужно осознать, что нельзя заставить другого человека измениться, пока он сам того не захочет. Человек может изменить только самого себя, а уж делать это или нет – личное дело каждого. Вместо того, чтобы требовать к себе повышенного внимания, лучше заняться обустройством своей жизни и учиться быть независимым от слов и поступков других людей. Кстати, люди, требующие благодарности от других, часто сами не умеют быть благодарными. Они чувствуют себя настолько выше и мудрее всех, что не в состоянии снизойти до этого.

Статья «Чтение чужих мыслей». Часто человеку кажется, что если он в какой-то ситуации думает и чувствует так, то и другие будут в ней чувствовать то же самое. Но нет! Все люди разные и не могут оценивать других людей или ситуацию только с одной стороны, как ее видит один человек. Такое недопонимание происходит очень часто. При этом многие люди приписывают окружающим злые намерения и злокозненность в отношении себя.

Для борьбы с «чтением чужих мыслей» человеку следует помнить, что окружающие, в основной своей массе, не экстрасенсы и не могут угадать его мысли и желания. Не нужно стесняться их озвучивать. Следует, хотя бы, намекнуть, натолкнуть на правильную мысль. Чтобы самому научиться угадывать мысли других людей, надо развивать интуицию и учиться считывать информацию, скрытую в позе, жестах, мимике говорящего человека. Это может помочь в понимании того, правду говорит человек или врет и т. п.

Статья «Мнимое взаимопонимание». Человек привык интерпретировать поведение окружающих в соответствии со своим собственным опытом и пониманием. Любую ситуацию он неосознанно примеряет на себя: как бы он себя в ней повел, и ждет того же от других. Идеализируя партнера в состоянии влюбленности, человек ожидает от него идеальных шагов и поступков. Он забывает, что перед ним реальный человек, который может не догадываться о мечтах и фантазиях любимого. Это приводит к разочарованию и обвинениям партнера в черствости. Даже в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разное значение.

Для борьбы с «мнимым взаимопониманием» человеку нужно научиться не требовать от других людей, даже близких, чтобы они всегда и во всем его понимали и делали так, как ему хочется. Близкие тоже не читают мыслей, не видят насквозь и могут не знать, что человеку приятно, а что – нет. Не стоит делать трагедий из небольших недопониманий. Нужно признать за собой и за другими право отличаться от остальных и ни от кого не ожидать, даже от близких, предсказуемого и понятного поведения. Следует признать за собой и за другими людьми право действовать, в первую очередь, в своих интересах.

Статья «Скепсис». В отношениях с другими людьми синдром неудачника может проявляться в стремлении человека убеждать всех и вся, что ничего хорошего не выйдет. По его мнению, все чужие затеи – пустое и нестоящее времяпрепровождение. Неудачи случаются у всех, но не все начинают из-за них чувствовать себя неудачниками. Последнее происходит в результате неверия в себя, преувеличения неприятностей, игнорирования своих и чужих удач и везения, руководствования прошлым негативным опытом, неумения и нежелания учиться (в том числе и на ошибках).