Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 42
Алина Брамс
ниже сердца. Сковывающие движение, дыхание и мысли. Так больно, как будто в первый раз. И
хочется взять нож – и вырезать одним движеньем, зацепить крючком – и вырвать, корчась в
судорогах. Как с этим справиться?
Всегда в такие моменты рядом сидела Она и гладила по голове: «Ты исключительная, уникальная,
хорошая, великолепная, все это ты. Не плачь, это все тоже пройдет. Тебе нужно вспомнить. Ты
вспомнила уже кое-что, но путь еще далек».
И я продолжала вспоминать, хоть мне становилось все хуже и хуже. Срывы были ежедневно по
четыре-пять раз, бывало, что я не могла прийти в себя от этих ужасных приступов, мучая себя
непрерывно мыслями, бесконечно накручивающейся тревогой, чувством вины.
Огромная дыра росла во мне со скоростью злокачественной опухоли, пуская метастазы все глубже
и глубже, прямо в самое сердце. Все внутри изнывало от боли, тоски и непонимания – боль была
ощутима физически настолько сильно, что было невозможно абстрагироваться от нее,
воспользоваться силой воли и забыть. И что еще хуже – не было никакого медицинского
обезболивающего: лишь еда могла хоть на какое-то время приглушить эти ощущения, наполняя
бесконечную пустоту внутри меня и вырывая затем из моего нутра смесь накопленных эмоций и
переживаний.
Каждый шаг назад – в прошлое – давался с трудом, потому что приходилось преодолевать и
разрушать собственные психологические преграды, построенные мною с такой тщательностью и
предусмотрительностью много лет назад. И каждый такой шаг вызывал целую волну приступов,
не давая вздохнуть глубоко, убивая, унижая, возвращая в реальность. Мне не было себя жалко. Я
не жалела себя с тринадцати лет, когда поняла, что это бессмысленно. И теперь я тоже не жалела
ни свое здоровье, ни свое время, ни нервную систему. Я ужасалась: лечение и письменная
психотерапия, йога и медитация уже не помогали. Мне казалось, что с каждым днем я тону все
глубже и глубже, падая в глубину темного колодца, откуда уже никогда не смогу выбраться.
Маша в письмах успокаивала меня, уверяя, что это нормальный, естественный ход лечения. Она
продолжала задавать наводящие вопросы, снимая слой за слоем то, чем было запаковано мое
сознание, словно распаковывая кем-то тщательно запакованный подарок. Подарком этим, видимо,
должно было стать мое здоровье и знакомство с самой собой.
* * *
Я не знаю, когда все это закончится, и главное – чем. Каждый раз я даю себе слово взять себя в
руки и решить проблему капитально, махом разрубив узел удушающих меня проблем.
«Все, с завтрашнего дня я больше не делаю это», - решаю я в очередной раз. – «Это же так просто:
съесть что-то, оставить в желудке и переварить. Все остальные люди делают именно так. Все
просто, нужна только сила воли».
– Конечно! Так же просто, как алкоголикам – не пить, курильщикам – не курить, героиновым
наркоманам – не колоться и не нюхать. Чего уж тут проще! – Она раскачивается в кресле напротив
окна, положив ноги на подоконник. Шелковый халат спадает легкими волнами на пол, открывая Ее
стройные щиколотки и бедра. У Нее такие красивые, изящные руки, тонкие черты лица, что я не