Читать «Наедине с булимией. Обретая себя.» онлайн - страница 19

равномерно циркулирует по всему телу, успокаивая и насыщая теплом и силой. Я начала ловить

себя на том, что стремлюсь к выполнению этих упражнений, что впадаю в своего рода

зависимость от них.

Артур также начал замечать мою всевозрастающую привязанность к новой системе упражнений.

– Тебе не кажется, что ты становишься зависимой от йоги? – Как-то спросил он меня, пока мы

ехали в машине.

– Артур, ну что ты говоришь? Как можно стать зависимой от йоги?

– Легко. Зависимой можно стать от чего угодно: от алкоголя, от сигарет, от наркотиков, от другого

человека, от таблеток, от упражнений. Человек должен быть свободен от зависимостей, чтобы

жить, а не служить им.

Я задумалась.

Настоящей причиной любой зависимости служит отсутствие истинной свободы. Ни денег, ни

власти, а именно внутренней свободы. Вряд ли Принцесса Диана нуждалась в деньгах, однако она

была лишена свободы: в силу внешних обстоятельств, она постоянно должна была жить так, как

прописывают своды многочисленных правил, чувствовать то, что предполагалось, контролировать

свои слова, жесты, действия. Но она была не такая! Она хотела быть свободной, счастливой,

настоящей. И эта Она выразилась в булимии.

– Мила, ты меня слушаешь?? – Голос Артура вернул меня на пассажирское переднее сиденье

автомобиля. – Я тебе уже третий раз задаю этот вопрос, а ты молчишь.

– Да, дорогой, какой вопрос? Повтори, пожалуйста.

– Ты не боишься стать зависимой от йоги?

– Нет, не боюсь. Среди многочисленного выбора зависимости эта будет не только безобидной, но

и полезной.

– Да? Ну, может, ты и права.

* * *

Моя жизнь катится под откос с тех пор, как у меня случился тот первый осознанный приступ. Уже

несколько месяцев я, словно наркоманка, не могу без этого жить. Мир в голове разделился на

множество мелких кусочков, которые я не способна соединить воедино. Желудок постоянно ноет, я

не могу переваривать пищу.

Я разучилась смеяться и плакать, я не могу вспомнить детство. Я плохо сплю, практически всю

ночь провожу на подоконнике, размышляя и наблюдая за звездами.

Мне больно, плохо и одиноко. Я много читаю и пишу, лишь это спасает меня от суицида.

Я иду по улице, залитой ярким солнечным светом, чувствую легкий ветерок, слышу чирикающих

птичек – и впервые в своей жизни не способна радоваться весне. Так хочется плакать, но я не могу,

глаза сухие и слезы словно застряли где-то там, в голове.

По выходным я работаю консультантом в сувенирном магазине для иностранных туристов. Когда

я занята, то в течение дня практически ничего не ем, но по дороге домой покупаю дешевой еды,

чтобы уничтожить ее в течение долгого вечера: макароны, печенье, хлеб, масло, молоко, крупа. Я

знаю, что все равно уже не в состоянии нормально переваривать пищу, и осознанно

подготавливаюсь к очередному приступу.

Самые ужасные дни – когда я по каким-либо причинам вынуждена сидеть дома. Я постоянно

выхожу в магазины, все время разные, чтобы избежать встреч с уже знакомыми продавцами.

Удивительно, мое здоровье настолько подорвано, что я могу сутками вообще ничего не есть, но