Читать «Как справиться с ребенком. Руководство в 22 эпизодах и иллюстрациях» онлайн - страница 7

– Алеша, мы поняли. Ты повелитель всемирного пукания, приятного аппетита. Дай всем спокойно поесть.

Сидит с поднятыми бровями. Долго. Потом устает:

– А еще вот смотри, что я умею!

Делает подмышкой звук, как будто брови действуют прямо за столом.

– Я смотрю, в школе учеба идет полным ходом. Теперь мы можем поесть спокойно?

Поднимает брови.

Что бы ребенок ни делал, он занят управлением миром. Мировое господство – вот основное детское занятие. Помните об этом, когда соберетесь пукнуть. Может быть, кто-то из детей в это время, вместо того чтобы учиться, просто поднял свою бровь.

Как пережить детскую истерику

Алеша кричит:

– Уйди! Ты убиваешь меня! Я умираю от потери крови!! Уйди! Не прикасайся ко мне!! Жестокая мать! Уйди! Ну ладно! Нет! Иди сюда! Вынимай. Вынимай его! Вынимай этот проклятый зуб!

Алеша открывает рот. Зуба нет. Сам выплюнул, пока яростно полоскал рот от малейших следов крови. Не заметил даже.

Ребенок в истерике неприкасаем, каким бы ни был повод. Желтый фломастер не пишет по черному. Никто не знает, как звали «ту девочку» на улице. Кто-то съел все кукурузные палочки (сам, кстати, и съел). Пасть игрушечного тирекса недостаточно большая, чтобы укусить игрушечного леопарда. Не разрешили идти в садик в туфлях на каблуках. Банан не вставляется обратно в кожуру…

Все эти проблемы хороши тем, что в принципе не имеют решения, но решаются всего лишь при помощи принципа. Например, принципа «анализа крови». Его изобрел Алеша, когда ему было четыре года. Он впервые в жизни сдал анализ крови из вены и поэтому до ночи ходил с согнутой в локте рукой, закатывал глаза и рыдал: «У меня анализ кроооовииии…» Все тогда еще были идиотами и в принципе не знали, что делать, просто старались успокоить – смотри, уже ни пятнышка, смотри, ведь не болит… Но так продолжалось не день и не два. Две недели! Пока не дошло до абсурда:

– На какой руке у меня анализ крови?

– Не помню.

– Тогда не надевай мне футболку вообще, у меня не работают обе руки. У меня же анализ кроооови-ы-ы-ы!

С тех пор с истериками стало проще. Вместо утешений можно просто сказать: «Аааа! Да у тебя же анализ крови» – и подождать пару недель…

Как смотреть на детские глупости

Алеша говорит:

– Попаписькакакашка!

Он произносит это заклинание с серьезным лицом всякий раз, как устает играть с Лираном в гляделки (кто первый засмеется). И все. Лиран проиграл.

Поди знай, почему именно это смешно от одного до 101 года, но факт – не бывает ничего смешнее туалетного юмора. Скажи гараж – гараж – снимай трусы, иди на пляж! Что пришла – трусы нашла? Пока! Покакаешь дома! Ну и так далее.

Однажды дети забрались под одеяло рассказывать страшные истории. Все истории сводились к тому, что кто-то укакался или оказался по какой-то причине без трусов. Они просто угорали со смеху. Самая «страшная» история была про мальчика, который «был очень клевым», но встретил ведьму, и она сказала ему: «Ты больше никогда не будешь клевым». Она заколдовала его – сделала так, что его трусы всегда оказывались поверх штанов. Все ухохатывались. Не потому, что это смешно, а потому, что Алеша рассказывал эту историю в труселях поверх штанов.