Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 56

* Они краткие и ясные, поэтому их легко понять.

* Они спокойные и обдуманные, а не драматичные, эмоциональные или раздраженные.

Поскольку высказывания, которые способствуют получению согласия, успокаивают и сообщают информацию, то вы, зная, как применять их в переговорах, сможете значительно сократить спорные моменты и продолжительность самих переговоров. Этот тип взаимодействия снижает вероятность возникновения конфликтов и способствует тому, чтобы вас слушали и слышали, поэтому позволяет каждому из вас узнать новое друг о друге и делает ваш разговор более приятным. Это означает, что в каждых последующих переговорах вам будет легче достигать согласия, поскольку после них у вас будет оставаться приятное чувство от самого процесса и друг от друга.

Вот какие навыки показаны в правой колонке:

* Как сделать так, чтобы ваш партнер с легкостью услышал то, что вы хотите ему сказать, как сделать, чтобы он понял ваши мысли и чувства (говорить о себе самом).

* Как слушать и отвечать на то, что говорит партнер, подтверждая его слова (активное слушание).

* Как убедиться в том, что партнер правильно вас понял (внимательность в разговоре).

Научившись этим трем навыкам, вы сможете избавиться от разочарования, капризов, желания поспорить, вести бессодержательные разговоры (то есть от всего, что ведет к конфликту) и начать вести спокойные и конструктивные дискуссии в духе сотрудничества (которые ведут к соглашению), что позволит достигнуть цели, к которой вы стремитесь. Два из этих навыков были популяризированы др. Томом Гордоном в его книге «Эффективная подготовка для родителей»: «сообщать о себе самом» и «быть активным слушателем». Если правильно использовать оба эти метода, то это поможет создать атмосферу сотрудничества, когда предмет обсуждения вызывает трудности.

«Сообщать о самом себе» (дословно «я»-сообщения)

Обратите внимание, насколько высказывания в правой колонке на стр. 118 легки для восприятия. Ваш партнер не почувствует угрозы в ваших словах, если вы скажете: «я чувствую боль», или даже «я чувствую злость» вместо «ты причиняешь мне боль» или «ты сводишь меня с ума». Когда вы признаете, что это ваши чувства, говоря «я», ваш партнер почувствует меньшую обиду и не так будет стремиться занять оборонительную позицию, чем если вы начнете свою речь со слова «ты» (что направлено на подчеркивание его ответственности за это), и он скорее вас поймет и разделит ваши чувства. Если вы сообщаете о самом себе, то не создаете атмосферу, в которой царят критика, нападки и стремление обороняться, в отличие от того, если говорите о партнере. «Ты»-сообщения содержат представления или суждения о другом человеке и обычно произносятся в критичной или даже обвинительной манере («ты неправильно это делаешь», «ты ужасно выглядишь», «ты так меня довел, что у меня появилось желание тебя ударить»). Конечно, позитивные «ты»-сообщения (например, «ты прекрасна», «ты замечательно выглядишь в этой шляпе», «ты сделал большое дело», «у тебя такая милая улыбка») обычно не создают проблем, поэтому в данном случае мы говорим только о негативных, критичных «ты» сообщениях. Негативные «ты»-сообщения редко приносят пользу переговорному процессу, поскольку они расстраивают партнера и часто заставляют становиться в оборонительную позицию, что мешает ему слушать вас и понимать ваши слова. Негативные «ты»-сообщения очень трудны для восприятия, поскольку, когда мы чувствуем, что нас критикуют или обвиняют, мы непроизвольно начинаем защищаться, сосредоточиваемся на контратаках и прекращаем слушать собеседника. «я»-утверждения воспринимаются легче: «Я чувствую, что мне приходится защищаться» проще услышать, чем «Ты на меня нападаешь», «Я не хочу убирать на кухне» легче, чем «Ты оставил на кухне ужасный беспорядок». «Я»-сообщения — наилучший способ добиться того, что вас поняли, поскольку вы Сообщаете информацию о себе таким образом, что не вызываете из—за этого спора. Используя «я»—сообщения, вы выражаете то, что вы чувствуете, вы думаете и вы слышите без перенесения своих чувств на партнера («Мне хотелось бы почаще с тобой гулять» вместо «Ты больше не хочешь со мной гулять»). «Я»-сообщения так же могут быть позитивными. («Я тебя люблю», «Я в восторге о того, как мы с тобой работаем вместе», «Я очень удовлетворен этим решением»). Сообщая информацию о себе, своих чувствах, своих идеях и своих реакциях таким образом, вы помогаете партнеру понять вас через ваши мысли и чувства. «Я»-сообщения также более ясные и более открытые: лучше сказать «Мне хотелось бы некоторое время побыть одному» вместо того, чтобы, обращаясь к партнеру, сказать (предложение в безличной форме): «Дорогой, так сложно найти время, чтобы побыть одному», или (опосредованно): «Может быть, ты сейчас оставишь меня одного?»