Читать «Как жить в паре и оставаться свободным» онлайн - страница 55

ОБЩЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К СОГЛАСИЮ

М: — Когда ты шутишь над тем, что я делаю, мне становится обидно.

Л: — Тебе кажется, что я тебя унижаю, когда я над тобой подшучиваю?

М: — Да, мне обидно, когда ты надо мной подшучиваешь. Л: — Я не намеренно причиняю тебе боль этим, просто когда ты делаешь что-то необдуманно, мне кажется, что я тебя дразню.

М: — Тебе кажется, что ты меня поддразниваешь, а мне, что ты меня критикуешь. Возможно, мне плохо от того, что твои шутки я воспринимаю болезненно.

Л: — Ну надо же, я и не думал, что мои шутки причиняют тебе столько неприятностей. Теперь я постараюсь тебя этим больше не обижать, а сейчас давай вернемся назад и обсудим нашу проблему. М: — Спасибо. Я попытаюсь относиться к твоим шуткам не так серьезно. А сейчас да, давай вернемся к обсуждению нашей проблемы о том, как вести домашнее хозяйство.

Хотя на первый взгляд может показаться, что делать такие разумные и взвешенные высказывания в разгар конфликта сложно, на самом деле вы поймете, что это только на первый взгляд, притом что это не создает таких трудностей и не приносит столько вреда вашим отношениям, сколько непрекращающийся конфликт. Если вы внимательно посмотрите на высказывания, ведущие к конфликту, то обнаружите, что они представляют несколько позиций:

* Защита. Когда вы или ваш партнер чувствует нападки, то вы начинаете отрицать то, в чем вас обвиняют, а не слушать друг друга.

* Спор. Когда вы сосредоточены на том, как определить, кто прав, кто виноват, или отрицаете существование проблемы, вместо того чтобы сосредоточиться на решении этой проблемы совместными усилиями.

* Протест. Когда вы встречаете каждое высказывание партнера контраргументом, вместо того чтобы выслушать его и попытаться понять, или подвергаете критике мнение партнера, вместо того чтобы его выслушать.

* Критические суждения. Когда ваши ответы содержат критику партнера, а не ответы на его вопросы или предложения.

Все перечисленные выше позиции представляют собой враждебную реакцию, поскольку содержат отрицание и нападки, что заставляет партнера идти в контратаку. Таким образом, чем дольше такой разговор будет продолжаться, тем больше в нем будет спора, отрицания и нежелания сотрудничать.

И Митчелл, и Лу имеют больше шансов достичь согласия вести переговоры, делая высказывания, приведенные в правой колонке, каждое из которых содержит следующие четыре элемента:

* Они демонстрируют, что вы слушаете партнера, поскольку отражают то, что он сказал. Это успокаивает, обезоруживает партнера, и способствует тому, чтобы он дал такой же, продуманный ответ.

* Они дают информацию о вас самом, а не о вашем осуждении партнера.