Читать «Декамерон шпионов. Записки сладострастника» онлайн - страница 273

— Что вы все время выискиваете вождей, дорогой Мисаил? Вождь — это символ, он, по сути, не управляет, он лишь бросает идеи и лозунги, часто глупые. Вождей надо лелеять, ласкать и всегда почитать. Как Ильича! На них все сваливают, но ведь они реально не управляют, они бессильны! Разве не был прекрасен хрущевский призыв взять на вооружение кукурузу? Все изгадили исполнители, да еще прозвали Никиту «кукурузником». Разве не хотел наш любимый Михаил выволочь забулдыжный народ из пьянства? Увы, бюрократы исполнители превратили этот призыв в полную муру! В результате отменили монополию на водку и наполнили карманы жулья! Так и со стратегическими планами ВВ, с разными премудрыми концепциями на сто лет вперед. Хорошо, что они способствуют нашей «Голгофе».

В круге шестом, где мучились еретики, царила явная неразбериха: сталинский идеолог Жданов играл на пианино в четыре руки с поэтессой Ахматовой, Ян Гус пил пиво со своими мучителями, всю эту идиллию нарушали бывшие и нынешние экзархи разных конфессий, кричавшие друг на друга: «Еретик!», «Анафема!».

— Самый запутанный круг, — пояснил Юрий Владимирович. — Ведь еретик — понятие растяжимое и относительное, все зависит от того, с какой кочки смотреть. В сущности, все люди друг другу еретики, все выпячивают себя и осуждают другого. Видите высокого худого человека в кепке, к руке которого прикован испанский инквизитор Торквемада? Это душа нашей идеологии, член политбюро Михаил Андреевич Суслов. Как он сюда подзалетел? Да просто его считает еретиком отец Флоренский, который тоже здесь по наговору папы римского. Кстати, тут много наших талантливых товарищей, которые работали над идеологическими документами на Кунцевской даче, тут и нынешние журналисты, и политики… Ах, Мисаил, и вам этого круга не избежать!

Тут к нам подлетел огромный монстр с туловищем человека и головою быка, из пасти его текла слюна и вырывалось пламя. Он бросился на нас, но Учитель ловко вытащил из верхнего кармана ковбойки нечто миниатюрное (именно с помощью этого устройства мы в свое время ликвидировали украинского националиста Бандеру), дотронулся до пасти, и ужасный Минотавр захрипел и рухнул на землю.