Читать «Mindful любовь. Осознанные чувства» онлайн - страница 118

Когда мы относим кого-то к категории особых людей, начинаются проблемы. Мы можем считать особыми своих детей, но, делая это, мы тяжким бременем возлагаем на них свои надежды. Или живем в страхе, боясь, что с ними что-то случится. Особыми мы называем и своих родителей, и друзей. Но особость, как мы ее обычно понимаем, часто разрушает любовь, вместо того чтобы усиливать ее; это значит, что мы убеждены в том, что любовь находится вне нас, а не внутри каждого человека

Как следствие, мы чувствуем, что должны управлять, защищать, критиковать и пытаться изменить этого особого человека, вместо того чтобы принять и полюбить его без всяких условий.

Далее в этой книге я предлагаю в некотором роде революционную идею: а может, никого не надо относить к категории особых людей? Будет ли это означать, что мы станем любить всех людей такой же бескорыстной любовью? Станем ли мы любить своих партнеров больше, не относя их к категории особых людей?

3. Отношение к любви как к товару. Ложная любовь делает любовь товаром, который можно обменять. Общаясь с многолюдными аудиториями, я часто задавал им такой вопрос «Сколь многим из вас удалось добиться силой любви другою человека?» И я никогда не видел ни одной поднятой руки. Когда мы ищем любовь вне самих себя, мы уже отделили себя от нее, думая, что она есть то, чем не являемся мы. Глагол «любить» нельзя поймать и удержать, так же как глаголы «видеть» и «бежать». В постоянно расширяющейся Вселенной Бог тоже, должно быть, бесконечно творит и расширяется. И любовь также представляет собой нечто подобное, потому что, когда мы отдаем ее, она расширяется и возрастает. Когда нами управляет эго, мы склонны воспринимать других как «поставщиков любви». Наши партнеры или супруги становятся в меньшей степени людьми и в большей объектами, которые должны дать нам любовь, в которой, по нашему мнению, мы нуждаемся.

Но важнее всего то, что, когда мы думаем о любви как о товаре, мы концентрируемся на получении, а не на отдаче. Если вы собираетесь добиться успеха в любви, вы должны не торговаться, а отдавать себя, не ожидая ничего взамен. В этом и состоит сущность Укрепляющей Любви.

4. Потребность контролировать тех, кого мы любим. Ложная любовь путает любовь с контролем. Мы часто полагаем, что наши попытки контролировать поведение другого, его отношение к окружающему, его чувства, ценности, мораль, интересы, действия и физическое состояние происходят из нашей любви к этому человеку. Поэтому мы хотим точно знать, где и с кем он проводит свое время, чем занимается. Мы можем даже контролировать то, что он ест, сколько спит и как часто занимается спортом! Это есть результат – и причина – наших страхов и отсутствия уверенности, и в таких условиях любовь существовать не может.

Например, одному из моих пациентов всегда нужно было знать, где находится его жена, и он постоянно звонил ей на мобильный телефон, по пятнадцать–двадцать раз в день. Ему хотелось знать, кто ее друзья, чем она с ними занималась и когда. И каждый раз, звоня ей, он говорил, как сильно он ее любит. Однако его любовь была всего лишь попыткой из страха контролировать ее.