Читать «Immoralist. Кризис полудня» онлайн - страница 76
Алмат Малатов
— А ну, не капризничай, — рявкнула Леночка, и для пущей убедительности подудела на Рикардо в горн.
На сигнале отбоя Рикардо сломался и согласился сделать мне минет за . сто долларов. Рассвет окрасил нежным светом хохочущую Леночку, старательно работающего ртом мачо и скучающего меня. Мы еще не знали, что круговорот блядей в природе закончен, и соседи будут писать президенту совсем другие письма. Наступило 17 августа 98 года.
***
На днях я вспоминал другую ветераншу секс-индустрии. Дело в том, что телевизор ни с того, ни с сего убедительно пропел мне в левое ухо:
— Пеееенис большой — это хорошо!
— Конечно, хорошо, — говорю я телевизору. — Это бесспорный факт.
А телевизор опять:
— Пеееенис большой — это хорошо!!!
— Ну, не так уж и хорошо, если подумать. Могут ведь и не дать!
— Курникова, Мыскина.
— А что, у Курниковой большой пенис? Ах, Энрике, ах, проказник! — И в телевизор уставился.
Интересно же. Вдруг покажут пенис какой-нибудь известной теннисистки? А там — жестокое разочарование. Не пенис большой, а теннис восхваляет модная группа.
А чем, собственно, большой теннис лучше большого пениса? Да особенно, ничем. И то, и другое ко многому обязывает. Большой теннис обязывает к режиму, диете и повышенной осторожности: если некая смуглянка-негритянка внезапно делает тебе минет, необходимо убедиться, что она все выплюнула, или, на худой конец, заставить проглотить. А то потом появляются эксклюзивные, ручной работы дети, а вслед за ними — эксперт-генетик и свора адвокатов.
Большой пенис тоже обязывает. По-настоящему большой, а не какие-то двадцать сантиметров. Об обладателях больших пенисов ходят легенды и слухи, им обязательно постоянно иметь эрекцию, которой можно расколоть череп соперника, а вот дают им как-то с опаской. Все помнят анекдот про овдовевшего слона и лопнувшую мартышку? То-то же.
.Леша — сын моего казанского приятеля. Он учится на первом курсе института и очень, очень страдает. Об этом он мне рассказал, когда добрый папа дал ему денег на поездку в Москву, предварительно попросив меня «сделать мальчику культурную программу. Ну, там, в музей сводить, в бордель.»
Мальчика Лешу угнетает именно нежелание окрестных дев поиграть с ним в мартышку. Дело было не в том, что он страшен, как жизнь Жанны Д'Арк, и не в том, что ростом он был метр шестьдесят. Дело в том, что еще в школьные годы измерение штангенциркулем члена показало жутковатый результат: 29 на 7.
Было совершенно непонятно, что делать с этим предметом зависти одноклассников. Можно, конечно, найти члену массу полезных применений. Вешать на него пальто, угрожающе стучать им по столу, забивать им гвозди, в конце концов. Но вот использовать его для секса сложно. Не хотят девочки лопнуть, и даже живая легенда их ВУЗа, педик Вася, не хочет. Увидел Вася хераку размером с ногу и сбежал в ужасе. И вся Лешина половая жизнь сводилась к жесткому петтингу, например, к завязыванию члена узлом.
