Читать «Педагоги шутят тоже... Только строже» онлайн - страница 96

***

— Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Буду.

***

Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.

***

Куплю декана, тел. 123–456.

***

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».

***

Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Обмен репликами, анекдоты, казусы

Студент: Я не думаю, что…

Препод: На то и голова, чтоб не думать.

***

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

***

Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…

Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

***

Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

***

— Профессор, а два балла-то за что?

— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.

— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

***

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.

— Почему сигарета в зубах?

— Так она же не горит, я в туалет иду.

— Ну, ты бы еще член заранее вынул!

***

Препод: Ваша фамилия?

Студент: Иванов.

Препод: Чему вы улыбаетесь?

Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

Студент студенту:

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…

— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

***

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»

***

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это же баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

— Да я декану руку пожал.

— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(Джон, ИИ)

***

Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: