Читать «Проруха» онлайн - страница 38

— Нет уж, абсолютно все могут дать только традиционные религиозные эгрегоры, — строго поправил Юрочка шефа. — Но ведь истинно верующим не нужны машины, дачи и прочая шелуха. Они страждут Неба. Ведь Небо для них и есть это «абсолютно все», чего можно желать. Однако отнюдь не все люди это осознают.

— Можно подумать, что ты тоже именно Неба и страждешь, — съехидничал Швед. — Подозреваю, что рай на небесах ты с легкостью променяешь на тройку по сопромату в зачетке.

— Возможно, — щеки Юрочки запылали, — но только речь идет не обо мне. Давайте вообще без личностей.

— Говори, Юра, говори, — подбодрили студента Прищепкин и Бисквит.

— Если Александр Михайлович такой умный, что все и обо всех знает, то пусть сгоняет в палатку за пивом, — заступились за однокурсника Арнольд и Валера.

— Все, молчу–молчу–молчу. — Упертая Шведская Колбаса шутливо поднял руки в жесте: сдаюсь, не стреляйте. — Продолжай, отрок.

— Трахательный эгрегор не дает тантрикам Небо — однозначно. Зато все остальное, в принципе, для него раз плюнуть. Однако действует по принципу: деньги утром, вечером стулья. Ведь адепты тантры — граждане не очень благородные. Предоплата осуществляется так.

Соитие, которое у большинства людей занимает около пяти минут, опытные, технически подкованные тантрики растягивают на несколько часов. Во время оного сексующиеся граждане поднимают энергетическую волну столь мощную, что ее можно сопоставить с изображенной на известной картине Айвазовского «Девятый вал». И вот, на гребне волны, которую жрет, упиваясь, эгрегор, помещается мысленная просьба, например: дай капусты, бабок — зелененьких, хорошеньких. Ну, дай же! Когда трахательный эгрегор нажрется и сочтет плату достаточной, то примет просьбу к исполнению. И просителю начинает катить в бизнесе, на него вдруг внезапно сваливается наследство, он выигрывает в казино и так далее. В общем, система, конечно, гадкая, но приятная и полезная. Я не был уверен, что со мной пойдут на контакт, поэтому решил сделать вид, будто хочу заняться тантрой, и записался в секцию. В Минске, да и вообще в Беларуси, слава Богу, пока есть только одна секция тантры. Она арендует актовый зал бывшего детсадика в Уручье.

— Мерзкое небось зрелище: вместо милых деток зреть размахивающих членами тантристов, — подал реплику Бисквит, успевший пожить при Советах и которому было с чем сравнивать. По крайней мере, в демографическом плане…

Юрочка, представитель новой генерации, только плечами пожал:

— Пусть себе машут, лишь бы платили вовремя. Ну, чего зданию пустовать, коль детишек–то все равно нету. Короче, пришел я на занятие. Начну с описания публики, мужской ее части. Прежде я думал, что золотые зубы никто уже не ставит. Однако у большинства тантристов — будто солнышко во рту. Контингентик еще тот. Впрочем, для эпохи компьютерных технологий эта натура — уходящая: стареющие складские, общепитовские воришки, какие–то дельцы. На магическую сторону тантры им не то чтобы наплевать, но для ее восприятия они слишком «конкретны». То есть их интересует только физическая сторона тантры. «Как это несколько часов? Это чё, типа «Виагра» физкультурная? Класс!» Вырастив детей, отстроив коттеджи и набив кубышки на черный день, они решили пожить в свое удовольствие. Только в чем оно? Набор, конечно, тривиальный: мобильник, тачка, жратва и бабы–бабы–бабы. Ведь даже в турпоездку не выпихнешь. Плевать им на Рим, Иерусалим, Рио и Венецию. Патриоты, мать их. Так вот. Несмотря на фантастическую, первозданную простоту, а может, благодаря ей, у них у всех пунктик один имеется: а что если однажды при любовном акте конфуз получится? Как тогда жить дальше, зачем? Чтобы оттянуть этот момент до глубокой старости, чтобы было также чем заинтересовывать партнерш кроме побрякушек и палаточного барахла, тантру–то они и пришли.