Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 73

* * *

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: «Обними меня, как Отелло Дездемону!» — «Это как?» — «Поцелуй меня как Ромео Джульетту!» — «Это как??» Девушка возмущенно произносит: «Ну ты хоть что-нибудь читал?» — «Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..»

* * *

Встречаются два друга:

— Что у тебя нового?

— Сын родился. Светланой назвал.

— А почему сына Светланой-то???

— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

* * *

На рынке джигит продает киви.

Покупательница: «Что за плод?»

Джигит: «Киви, ошен вкусний!»

Покупательница: «А какой вкус?»

Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»

* * *

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козёл.

— Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили — и нифига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!

— Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

* * *

Подруга — подруге:

— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!

— У тебя что, вазы нет?!?!

* * *

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.

После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч 00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:

— А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут-же дверь закрылась.

Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.

Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.

Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:

— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

* * *

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.

Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит: «Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»

* * *

Национальные алкоособенности.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться — уснуть и нарыбачить.