Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 72
Автор неизвестен
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Приходит Карлик к Доктору и говорит:
— Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой…
— Зачем?! ведь женщинам нравится!
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
— Как это???
— Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: «Гусь свинье не товарищ». — Студент: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» — «С золотом». Профессор: «А я бы с умом взял». — «Это кому чего не хватает…» Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!»
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.
— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
— No route to host…
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R,Т, Y…
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: «Ты чё, ёжик, бегаешь?» — А ёжик говорит: «Я кайф ловлю». — «Какой кайф?» — «А ты побегай, узнаешь».
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: «Ну и какой кайф??» — «А тебе разве травка пузико не щекочет?»
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
