Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 63

* * *

— Ну-Ну сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

* * *

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:

— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!

— В смысле?

— Жену-то топчешь, аж гай шумит!

— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…

— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?

— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.

* * *

— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?

— Беспредел!

* * *

на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера — это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске «Стих» и «Бухгалтер»… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.

Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,

На банкете, под столом,

Щекотал п#зду Анютке

Своим пьяным языком.

У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.

* * *

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…

* * *

Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:

— А у Вас «Герои Меча и Магии 2» есть?

На что продавец ответил:

— Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!