Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 62

* * *

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:

— И кофе слабый…

* * *

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:

— Ты куда муравей бежишь?

— Да львица между деревьев застряла.

— А ты-то куда, такой маленький?

— А что я не мужик что ли.

* * *

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее.

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

* * *

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 × 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три…

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

* * *

Судят медвежатника:

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

— Кто-нибудь слова гимна знает?

— Нет…

— Эх, опять танцевать придется.

* * *

если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде — вас заберут в армию; в синей одежде — вас посадят; в белой одежде — вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде — у вас пожар; в желтой одежде — у вас что-то сломалось; в черной одежде — вы помрете.

* * *

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

* * *

— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!

— А что, вам своей мало?!

* * *

Надпись на сиденье кондуктора:

«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».

Надпись на стекле возле этого сидения:

«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».

* * *

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:

— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

* * *

Встречаются двое друзей:

— Как дела?

— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.

— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

— Да что ты? Ну-ка расскажи!

— Все очень просто: я трахаю твою.

* * *

Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.