Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 12

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай…

Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:

— Это что? Рай?

— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть…

— Эта… как его… птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?

— Да.

— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?

— Да.

— И эта… (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!

— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.

Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):

— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

* * *

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно…

— Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)… Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!

Будем лечить…

* * *

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.

Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001…

Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…

* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

* * *

Мать — Дочке.

— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

— Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.

— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

* * *

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.

— Что это? — спрашивает группа у местного гида.

— Это занятие онанизмом по системе йогов.

— А когда же наступает наслаждение?

— А когда промахнется…

* * *

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят: