Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 11
Автор неизвестен
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа… А хорошая?
— Так вагон же с салом!
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не…
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— Ну и неси их отсюдова!!!
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века».
Билеты у распространителей.
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
— Ну что Иа дунем?
Иа дует на ладошки.
— В натуре осёл…
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
«Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…» (из книги о правилах хорошего тона).
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
Был выпущен Windоws 2000 — стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР — стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме — и стоял как…
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают…
— Всё! Умру — в Ад пойду…
Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:
— Что ж ты меня наколол?
— Аааа! Так то была демо-версия.
