Читать «Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес» онлайн - страница 38
Автор неизвестен
– Фигня. Я столько каждый день просираю.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:
– Как дела, что делаешь?
– Сплю, милый.
– Ну спи с Богом.
– С кем, с кем?
– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?
Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:
– А из церкви вы нас не выгоните?
– Нет, не выгоню, сын мой. А что?
– Да из магазина-то нас с женой выгнали...
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?
– Я – Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
– Татьянин.
Тут третий мальчик:
– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...
– Я? Ленин.
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
– Да ничего, только голова раскалывается.
– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
