Читать «Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
– Так. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:
– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
Приходит новый русский к юристу:
– Сколько мне будет стоить развод с женой?
– Две тысячи баксов!
– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
У армянского радио спрашивают:
– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»
Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
– Па, я пару по истории получил...
– За что?
– За то, что не выучил про египетские пирамиды.
В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
Его приятель:
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров.
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
