Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 41
Автор неизвестен
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой монашкой. А вторая благополучно пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая монашка пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?...
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?...
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...
– И что за богатство?
– Пятнадцать детей...
Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
– А ты, мать твою... Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– А у Зайцева оттопырены штаны!
Режиссер:
– Зайцев, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха хр...н встал, я не буду!!!
Молодой астролог на пляже:
– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?
Овен:
– Да, сразу же!
Телец:
– Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы:
– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак:
– Это предложение?
Лев:
– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
Дева:
– Только если это не навредит мне!
Весы:
– Хорошая идея, но с другой стороны...
Скорпион:
– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
Стрелец:
– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.
Козерог:
– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей:
– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
Рыбы:
– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Женщина звонит по телефону подруге:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Мужику на работе приспичило по-маленькому. Он бежит в мужской туалет, а он занят. Делать нечего – забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину. Та удивленно говорит:
