Читать «Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей» онлайн - страница 40

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *

Парочка лежит на пляжу!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

* * *

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с вами можно?

– А барабан вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х...й.

* * *

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейная блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

* * *

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Шли как-то две монашки по темной улице. Вдруг одна другой говорит:

– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

Вторая отвечает:

– Да, интересно, что ему надо.

Первая:

– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

Вторая:

– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?

Первая:

– Единственное логичное решение – это идти быстрее.

Вторая:

– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Первая:

– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.