Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 52

* * *

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: «А давайте съедим самого...»

Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

* * *

Вовочка: – Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

* * *

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.

– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.

– Нет, я пойду: дела, дела.

– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.

– А что у вас на ужин?

– Лапша на постном масле.

– Да он и дождичек-то маленький.

* * *

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:

– Я тебя люблю!

– Дурак, я твоя ж... па!!!

* * *

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

– Что с тобой? – спрашивают звери.

– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.

– Что с тобой, львица?

– Да у меня менструация, а тампон сбежал...

* * *

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу «Язык Ада».

* * *

Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:

– Может, хватит над трупом издеваться?

* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

* * *

Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:

– Смотри, какие облака.

– Да, это они умеют!

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.

– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

– А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.

– Вот это – рай, будешь здесь юзером.