Читать «500 замечательных анекдотов для моих друзей» онлайн - страница 50

* * *

Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:

– Ку-ка-ре-ку-у-у!

Лиса – в кусты:

Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:

– Вот, что значит знать иностранный язык!

* * *

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.

Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:

– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

* * *

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

* * *

– Колобок, колобок!

– Я не колобок, я чернобыльский ежик!

* * *

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

* * *

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.

Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.

– Как удалось занять первое место?

На что попугай ответил:

– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

* * *

Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.

Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:

– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

* * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?

– Чем, мистер Холмс?

– Водородом!

– ???

– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

* * *

На тему рекламы масла «Злато»:

Жены долго не было дома. Приходит:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная.

– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался?

* * *

Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:

– Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.

Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.

Тут заяц говорит:

– Ну что, кабан? Довыеб... ся?

* * *

Звонок в службу технической поддержки:

– У меня компьютер не работает!